Tranquillisonovivo continua le ristampe #1

Due piccoli report dalla calda estate che ho appena salutato.




21.06.2008
5 buoni motivi per odiare l'estate

1) Se un azione, in primavera o in autunno, richiede una quantità di tempo x, in estate richiede un tempo x al quadrato. E quel tempo x al quadrato è fastidioso, appiccicoso, puzzolente, faticoso, inutile, e in più prude.

2) Le finestre aperte ti permettono finalmente di fare conoscenza con tutti i rumori e le abitudini dei tuoi vicini, in particolare quel tipo sulla cinquantina, al terzo piano del palazzo cadente di fronte, il quale batte spesso il pugno sul tavolo e bestemmia contro il governo. Aggiungerei una ragazza dalla localizzazione imprecisata che continua a chiamare tutte le sue amiche per dire sempre la stessa cosa: il fidanzato l’ha lasciata e non sa cosa fare. Peccato che non abbia il mio numero, saprei indirizzarla adeguatamente. Verso il balcone.

3) Se ti ronzano le orecchie, non è qualcuno che sta parlando di te, bensì un esemplare di quei fottutissimi parassiti, provenuti direttamente dai tempi dell’Oligocene o dell’Eocene, che sta provando a nutrirsi di te e del tuo sangue così faticosamente sudato, dopo essersi nutrito dei tuoi genitori, dei tuoi nonni, dei tuoi antenati, degli antenati di Silvio Muccino, dei Borboni, di Giuda Iscariota, dei Flinstones, dell’Australopithecus Afarensis (per gli amici Lucy), fino a risalire al Champsosaurus e al Gastornis (grazie Wikipedia: per la cronaca, il Gastornis, a sua volta, era particolarmente orribile, un animale molto estivo).

4) A breve la gente inizierà a chiedermi dove vado in vacanza e io, dopo aver risposto in modo educato un paio di volte che non ho particolari programmi (tranne studiare anatomia patologica) inizierò a sembrare irritabile, dopodichè comprerò una pistola.

5) Percorrere in macchina quel breve tratto di autostrada che mi porta a casa (tratto autostradale su cui i lavori non finiranno mai, perchè in realtà ci sono degli operai vestiti di arancione che fanno i lavori di giorno, e dei piccoli omini vestiti di blu che di notte disfano tutto) diventerà un’esperienza traumatica, neanche paragonabile all’angoscia, radicata da qualche parte nel profondo del mio inconscio amorale, in cui mi facevo strada come un guerrigliero vietnamita, coltello tra i denti, attraverso il canale del parto.


23.06.2008
Una raccolta di fondi

Stimati cittadini pavesi e non.
Gli inquilini di questa casa vi chiedono umilmente un aiuto per un geniale progetto di ricerca. L’estate è arrivata improvvisamente, cogliendoci alla sprovvista. Qualsiasi nostro gesto, durante la giornata, è dolore. Il più doloroso di tutti è cucinare, perchè dobbiamo accendere i fornelli, portare ad ebollizione l’acqua, fare almeno finta di cuocere la carne, e così via. Le nostre idee, per cui vi chiediamo un piccolo finanziamento, sono le seguenti:
1) Sviluppare una linea di cibi intelligenti, i quali invece di necessitare di calore aggiuntivo prodotto da una piastra, siano in grado di assorbirlo dall’ambiente fino a raggiungere la temperatura ottimale di cottura e contemporaneamente funzionando da condizionatore. E’ possibile, lo dice la fisica.
2) Nel manifesto fallimento del punto di cui sopra, sviluppare una nuova linea di surgelati per cui non è necessario usare la padella, il gas e tutto il resto. Il principio potrebbe essere quello del famigerato “CaldoCaldo”, caffè tascabile che bastava agitare per aumentarne il calore. Basterebbe una piccola modifica, applicando il sistema ad una grossa busta di crocchette di patate, di olive all’ascolana, oppure di spaghetti ai frutti di mare surgelati, per le vostre serate un po’ speciali. Potremo tutti beneficiare di questa grande invenzione, per non parlare del grosso vantaggio procurato ai vostri coinquilini sfattoni, che non hanno mai voglia di prepararsi da mangiare, quando lo fanno si lagnano per ore perchè non hanno niente da prepararsi, e che quando l’hanno fatto, lasciano la cucina coperta di materiale organico bruciato e decomposto per settimane.

Pensateci.
Grazie anticipatamente.